2004年8月16日，這一天結清了全部持倉。開始著想退出後的下一步。回想1995年12月4日進入市場至今，已是十個年頭了。因為種種的原因，還是選擇了放棄，放棄了我與之對峙近十年的期貨，放棄了與我共同走過近十年的期貨市場。十年間；我經歷了許許多多期貨市場上鮮為人知的、快樂、愉悅、興奮、以及痛苦、郁悶、和無奈。————在退出之際，我願意把一些交易經歷講出來與所有的期貨同仁共勉。
我是懷著一種對期貨神往的心境進入這個行業的，當時覺得它很神聖，能做期貨的人都不一般，我既然能進來肯定也不是一般的人。就這麼想著開始了我的期貨生涯。對於期貨的了解可以說是全然不知。在交易了幾天之後才知道可以先放空，基本面的供求關系那就更不用說了。(到現在我也並不關心基本面的供求關系)至於書本上的一些交易技術也是半點都不知道，好在我有一種先天的投機品質（這是我後來才發覺的）。我依靠每天波動的縫隙做交易。我做短線，每天進出一次，每一次都賺錢。也有不做的時候，沒有抓到機會就不做。只要看到機會肯定不會放過它。但一天最多只進出一次。即使是贏錢也不知道自己做的“好還是不好”？我只記得每天收盤的時候會有很多的人下來說今天贏了多少多少錢（當時並不知道他們是多大的帳戶，後來才知道，都是一些國企公司），我感覺贏的沒有他們多，我贏的太少了。————但公司的經理經常在別人的面前表揚我，說我的盤感非常好。致使有一次我去衛生間回來，交易廳裡所有人的目光一起朝我看。(他們可能是想看看這個人長什麼樣吧）呵呵；把我看的都有點那個了。後來很多人建議我做長線，我也開始嘗試長線《——由於自己根本沒有期貨市場上的經驗、就開始做長線———以至於後來的一敗再敗》在進入市場半年後的1996年6月——9月間，我在大連市場S9609合約上被逼倉。這一次的打擊對於我可以用損失慘重來形容，這是我第一次追加保證金。在我續進比開戶資金還要多150%的資金以後，我開始加倉———開始了在被套中的煎熬，只有看盤中的苦苦等待，並沒有餘力再進行交易。有時也在幻想的希望中等待著，幻想著能解除套撈以至於盈利，即使這種幻想沒有任何依據（在期貨市場有這種感覺是最可怕的），我依然願意這麼等下去，即使前面是萬丈深淵我也不願意改變我的看法。———最終——最終——在離交割日的前幾天1996年9月4日被逼平倉出場。（S96093721平倉）砍掉了80%的資金，只剩下資金總量的20%。————9月的天氣已感覺絲絲的涼意。我非常喜歡秋天，當秋風慢慢襲來的時候，我的心情會比較惬意。但這年的秋天並沒有給我帶來一絲的涼意。這一次的損失沒有讓我認識期貨市場。但還是感覺了二個字“殘酷”————真正利害的東西並沒有感覺到——也沒有想到更大的——殘酷折磨——還在後面。
當然對於期貨————我還是信心百倍！這次就當是對我承受能力的一次考驗（當時覺得這是必須經歷的痛苦過程）——這麼想來——我的腰桿子立的更直了，頭擡的更高了，胸也更加挺拔了。！！！
就這樣砍完倉後，在帳上提出了15000元買了一手機，（當時最好的手機是“西門子”什麼都算上12000元多一點）。買手機是為了問價、報價方便。我不想在交易所呆了。（這是1996年9月）我離開交易所，回家看盤。當時只有圖文傳送，只能看價位、看數字、沒有別的。並沒有現在的網絡，網絡是後來不久便開始有了。回家看盤是因當時的公司有時幹預交易，（我這個人逆反心理很重，不願意別人幹預我的交易，即使你是對的。後來養成一個習慣——不與任何人探讨行情的漲跌）再就是我的資金少了，不願意在那裡呆了。
我的心態開始變壞，總想急於撈本。開始的盤感蕩然無存，一點也沒有了。（心一直沒有靜下來）因為總是急於求成，想著能一下就把輸的那些錢給賭回來，所以根本不正經看盤了。就這樣我一直在輸，幾次的註入資金，當然註入的錢是越來越少。想破罐破摔了。這個期間開始了別的活動，並不全是期貨了。因為當時只是一上午的交易，再就是資金也越來越少了，沒必要了。（有時只是打個電話問問價）我一直對期貨都是信心百倍！對於期貨的信心從來沒有改變過！但並沒有“總結”真正“輸”的原因。我開始貸款——幸運的是我沒有把貸款的錢輸掉，由於貸款催的及時，我在贏利時把貸款全部還清。！！！——用全部的盈利部分開始期貨交易，當時的做法是盡可能的讓資金翻番。就是這些資金一直讓我持續到上世紀末1999年下半年——、再一次的離開市場。————這時還沒有真正意識到要了解市場和了解自己，至此；我沒有碰到一位在期貨市場給我指點的人，沒有看到一本關於期貨市場“我能看的懂”的經典書籍。（期貨方面的書在書店很難買到）我唯一的交易依靠是我看盤經驗（看盤感覺）和我的“投機”或者說是“賭”的心裡素質（心裡分析）這時我是多麼的渴望能有一本好書、或者能有一位前輩的指點——好能讓我找出真正正確的東西——我沒辦法去論證什麼是對什麼是錯了。我已被市場情緒所左右————開始了茫然、不知所措、、、、、、所有的希望、憧憬統統的轉換成了心酸、迷惘以及對現實的無奈。
因為並沒有真正找到自己身上的優點和缺點，一切都是模糊的。有的只是對盤感的進一步領悟，對交易心裡的進一步領悟。我就是這樣一步一步和期貨、對峙著。這可能也是磨練我的一個過程，我的所有期貨方面的經驗都是在這裡一步一步的得來的。沒有辦法劃分自己的優點缺點，也就沒辦法發揚優點改掉缺點。所以進步很慢，一直都在“小學生”的圈子裡打轉。但我不會再有被人逼倉的經歷了，永遠也不會、因為我已經嘗到了苦頭，知道了被套的利害。——這幾年能夠讓我真正記住的，這次逼倉應該算做一次了，至今想起還歷歷在目。它已經慢慢的進入了我的血液，讓我戒備森嚴，逼倉、深套、不可能再侵入我的領地了。
三個月以後；也就是1999年11月份，再次進入市場！我把僅有的這點錢當成今後的希望。在我的眼裡它可能就是以後永久的希望和寄托。這時開始有一點圖表分析的介入，加上前期看盤感覺，加上我的心裡分析，我已經把這些錢當成了金山。（主要的交易依靠還是盤感和心裡分析）——————開始交易就不順，在S009合約路續買進，就在那一天，我記不清是幾號了——可能是1999年11月26日——對就是這一天——我已經全倉持有大豆多單。當時想收盤前一定要平點倉（想把風險控制好我的多單全都是盈利的）————可是還沒等到中午收盤便跳水下來，當天便被套，雖然套的很淺，但我是滿倉交易。————我真是受不了了，天要塌下來的感覺；我要砍倉————砍倉。——哎、、、、我突然意識到當天的結算價一定會很高，即使是明天跌停闆也不過如此。何況明天也不太可能——我僥幸留了一天，第二天經紀公司便警告我要減倉或增加保證金————我央求說“如果破了某個價位便全部平倉”。（如果平倉我將再次希望破滅，我習慣一次性平掉所有的倉，不願意一點一點的減倉。）好在開盤就開始向上，我又開始盈利，已經超過前期的高點。我變得有一點貪婪，我一直沒有動我的持倉，經歷了這一次的洗盤，更加堅定我看漲的信心了。又開始下調了，最低點是2228。因為我是滿倉交易，公司一直盯著我，一有下調就打電話商量讓我減倉。沒辦法我不願意減倉。我以這次下調的最低點設為我的止損點。這意味著破掉2228我將全部平倉。我一直這麼挺著，擔心著，我每天都坐立不安，等著電話。我已經不看盤了，如果破掉已定的價位，經紀公司會打電話給我。那就將是我砍倉的時候，也將是我希望破滅的時候。（其實到2228也沒虧多少點，但我是滿倉，虧50點我就50%的資金沒有了。如果是虧損出來，我可能沒有耐心在一點一點的做了）每當電話鈴響，我便心動過速。但看到不是經紀公司的電話時，就能好一些。以至後來我開始讨厭別人給我打電話。讨厭電話鈴聲響。這時已經不是做期貨了，是開始在賭這個點了。終於有一天電話響了，是公司的電話。、、、、、、喂、、、、你是***嗎？現在成交的價位是——2229——這是我已定的止損價位差一個點。我慌了、——我拿著電話聽著——當時覺得自己的頭好大好大，忘記了身邊一切的事，全身心的聽著電話的那邊——買價多少——賣出多少——總成交量——總持倉量——最新成交是——————我告訴對方——如果破掉了2228————賣價站住了2228既平倉————當天的最低價是2229。我捏了一把汗，那幾天一直在“等”。我的心一直在忐忑，每天都是這樣。看到一些人在北風呼嘯的寒冬裡忙碌著、（感覺到他們生活的艱難）、他們匆匆忙忙的趕著路、對於自己的目的地是那麼的明確。我已經完全感覺不到外面寒風的凜然——但我已經感覺到生存的不易與艱難。——不知到底是什麼一直在這麼支撐著我，能有這麼大的信念。直到價格漸漸遠離我的價位————一直到2000年元旦放假。2000年的零點夜姜澤民在世紀壇講話的情景，至今我還記憶猶新。（講的是什麼已經完全記不清了，當時在想我的那些多單將會怎麼樣？）我當時的心情說不清楚是什麼？雖然是一個千年大喜的日子，全世界的人都在慶祝這一天，可我一直卻歡暢不起來；我的心一直都是這麼沉著。特別是節日裡更加加重了我的孤獨和無助、-——————（我自己在做什麼呀？？？就這樣問著自己————自己也講不清楚在做什麼）————永遠都不會忘記2000年零點夜的那種複雜心情。2000年1月4日開盤，開盤的第一天，我就知道我活了。挺過來了！一直到了春節，春節過後，在我買價的基礎上漲了二百多點。這就意味著我有200%以上的盈利。我終於挺過來了。我並沒有在最高點平倉，而是在往下走的時候平倉出場。這次的幸運並沒有給我帶來好的經驗教訓；反而使我變的更加的貪婪，瘋狂的貪婪、這種貪婪象瘟疫一樣襲滿了我的全身、並且開始蔓延開來（可想而知這種瘋狂意味什麼）就這樣一心想著要把這些資金翻番，而且不止是翻一番。這樣一直持續著，已經完全忘記了風險的存在！轉眼到了2000年5月29日，當天徹底宣佈希望的破滅；（當天上午的上半場就已封死在跌停闆上，我滿倉做多S101）第二天徹底暴倉。————當你真的失去的時候，你才可能真正的清醒；以至開始反省自己。——————這一次；我意識到我不適合做期貨。早已發現自己有貪婪的問題存在，而且為之吃過苦頭，為什麼呀？？（開始恨我自己）
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