給予他人所需要的（1）

    給予他人所需要的

    有一句話叫“投其所好”。如果你身上有他人所需要的東西，他人必定會對你感興趣。而這種東西不僅僅是物質上的，也包括精神上的。比如他人所需要的贊美、能力、安全感等等。

    昨天，在小區散步的時候，一個小朋友拿著一幅畫朝我奔過來。我還沒看清他是誰，他就非常迫切地問我：“阿姨，你看我的這幅畫畫得好嗎？”

    我這才想起來，這是我前幾天在小區公園玩的時候認識的一位小朋友。

    當時，這個小朋友拿著畫筆，趴在長凳上畫畫，我就坐在他旁邊。他畫了一個冒著炊煙的房子，房子前面有幾棵樹，雖然我看起來完全是“抽象派”的作品，但他自己卻是非常自豪。這個男孩非常開朗，主動把畫遞給我看。

    為了迎合男孩的自豪心理，我假裝很感興趣的樣子，故意看了很大一會兒，並贊美他的畫有意境，還一再表示他的畫很好。小男孩高興極了。

    沒想到，他今天看到我後，一眼就認出了我，還主動拿出第二幅作品讓我判斷。這次，我當然又誇獎了他。他笑得很灿爛。

    在這里，我並不是提醒大家要懂得贊美的藝術，而是告訴一些20多歲的年輕人，給予他人所需要的。其實，如果你換個對方感興趣的話題，結果可能就會不一樣了。

    有個人，功利心非常強，他的成功欲望也非常強。他每每與人交往的時候，首先會考慮這個人對自己有什麼樣的利用價值。也許與小張交往，以後向銀行借錢會比較容易；也許與小李交往，我會得到一些免費的信息；也許與小王交往，他的辦公室會借給我……他對週圍的人懷著期待之心、算計之意。他總是盤算著接觸的人會給他帶來哪些好處，而且這種傾向表現得非常明顯，而他對朋友的付出則是很小。比如，跟朋友一起吃飯，他總是不掏錢；別人找他幫忙的時候，他總是有很多的借口拒絕。久而久之，他的朋友們都遠離他了。

    前面我們說過人際交往的交互原則，在交往的時候，我們有所付出，也有所收獲。只有付出和收獲保持平衡時，交際的雙方最愉快。一個人只有通過這種方式，建立起來的社會關係才是最穩定可靠的。

    所以，我們要先滿足別人的需求而後達到自己的需求。這需要我們善於體察別人的真正需要。人與人之間的關係是相互的，其行為具有互酬性。這就需要我們在交往中常常想到“給予”而不是“索取”。

    而做到這些首先要對他人感興趣。卡耐基說過“你要是真心地對別人感興趣，兩個月內你就能比一個光要別人對他感興趣的人兩年內所交的朋友還要多。”了解他人的興趣所在，需求所在，因為他人的需求構成了與你交往的動機。

    另外，要讓人對自己產生好感，得到別人的信賴，可以關註他人無意中透露出來的需求，並在適當的時候給予實現。這樣你會收到很不錯的效果。

    比如，你在與一個自己的潛在貴人（今後可能在某方面會幫到你的人）聊天的時候，對方說：“聽說週華健的演唱會要在北京舉行，一直沒時間去買票。我很喜歡聽他的歌，有機會的話，我真想去看看。”他可能是“說者無心”，但是你最好要做到“聽者有意”。抽空到票務公司去買一張票送給他。

    雖然對方在說這句話的時候，並沒有期望你會這樣做，但如果你主動做到這一點，就會在對方心裡留下這樣的印象：靈活、乖巧、善解人意等等。對方會因此而記住你，或是感激你，當你需要說明的時候，他們就會毫不猶豫地向你伸出手。

    

本文摘自《20幾歲要懂得的人情世故》

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　　 一個人不管有多聪明，多能幹，背景條件有多好，如果不懂得如何做人、做事，那麼他最終的結局肯定是失敗。很多人之所以一輩子都碌碌無為，是因為他活了一輩子都沒有弄明白該怎樣去做人做事。
　　我們生活在一個現實的社會。一些人和事，你無法改變的時候，就需要改變自己，努力讓自己適應這個社會。如果不想處處碰，壁，你就必須懂得一些人情世故，掌握一些交際禮儀和溝通技巧，適時宜地“來事”，靈活地處世。
　　這本書並不是教你違心、虛僞、奸詐地迎合別人，鑽空子，占便宜，而是告訴年輕人在處世方面，在善良、真誠、寬容的基础上，做事掌握分寸，謹言慎行，禮行天下，智慧靈活地待人接物。如果能做到這些，我們會少很多煩惱，對自己的生活和工作必定會有所說明！