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2014-02-16 19:54:44
想想自己,也想想別人,才能合理兼顧各方面的利益,合乎將心比心的原則。有一句話很通俗,“前半夜想自己,後半夜想別人”。不過有些人前半夜想自己,想著想著就睡著了,從來沒有想過別人。
待人需要禮貌
中華文化非常重視“禮”。《論語》上說:“不學禮,無以應。”民間也有“禮多人不怪”的說法,可見,在人際關係中,禮貌是不可或缺的。
司馬牛憂曰:“人皆有兄弟,我獨亡!”子夏曰:“商聞之矣:‘死生有命,富貴在天。’君子敬而無失,與人恭而有禮;四海之內,皆兄弟也。君子何患乎無兄弟也?”
這段話的意思是,司馬牛憂傷地說:“人人都有好兄弟,就單單我沒有!”子夏說:“我(商)曾經聽人說過,人的生死,冥冥中自有天定,人的富貴也完全是由上天安排。君子只要恭敬地修養自己而不犯過錯,對待他人謙恭有禮,那麼在四海之內的所有人,都是我的好兄弟了。君子又何必憂愁沒有好的兄弟呢?”
禮貌的作用,一使大家相處愉快;二使大家在一起時,秩序井然;三為表現合乎自己的身份;四為發揮以讓代爭的精神。做一個謙恭有禮的人,別人自然會喜歡你而與你親近,你又何必做司馬牛之歎?
對人有禮貌,不見得馬上有實際的效益。有些人急功近利,認為有沒有禮貌,人家又不能把我怎樣,何必約束自己,處處講求禮貌?有些人註重形式化的禮貌,卻絲毫不關心人,令人覺得此人很虛僞。就像美國人那樣,他們慣有的禮貌只是一種虛假的表象,並不含有任何情感因素。
待人需有差別
雖然與我們打交道的人衆多,但我們卻不會一視同仁。中華文化中形容交情的詞有很多:點頭之交、泛泛之交、患難之交、刎頸之交、莫逆之交、生死之交……這些詞多以交情深淺而劃分,這就告訴我們,對待交情不同的人應該採取親疏有別、差別對待的形式。
對只是認識但並不熟悉的一般人,我們僅限於禮貌性地打招呼,談不上什麼信任不信任的問題。逐漸互有交往,增進彼此的了解,成為熟悉的朋友之後,雖然也交換一些意見,但多是閑聊,畢竟交淺不言深,不可能涉及不足為外人道的題材。熟悉的朋友當中,有一些信得過的,慢慢變成好友,再進一步成為密友,這才放心商量一些私人的問題。密友經得起再三的考驗,切實可以交心的,才會變成知己。
比如《三國演義》中的劉備,雖然將關羽、張飛、趙雲都視為兄弟,但他對三人的感情並不同:關羽、張飛是他的結拜兄弟,三人自桃園結義開始,便親如一家,劉備所說的“妻子如衣服、兄弟如手足”指的也就是關羽、張飛二人。而趙雲的地位則不同,關羽曾說:“翼德吾弟也;……子龍久隨吾兄,即吾弟也:位與吾相並,可也。”一句話點明了趙雲的地位,不過是因為他戰功卓著,加上忠心耿耿,所以從情分上視為兄弟而已。
其實每個人都如此,都會謹慎區分自己的知己、朋友、熟人,我們如此對待別人,別人也如此對待我們,這都無可厚非。所以,在人際交往中,我們還要掂量一下自己在別人心裡是何分量。如果你和別人是知己,完全可以無話不談,他有什麼過錯,你都可以委婉指出;如果你和別人只是熟人而已,則交淺不可言深,以免犯了別人的忌諱,埋下禍根。
要想交到知心的朋友,離不開感情的投入,即從對方的立場去考慮其想法,以了解其感受、要求和苦惱。這種感情投入是自發的,不應計較產出,你自然會得到許多朋友。如果你是為了獲得回報才投入的,總是想著“我對你好,你一定得對我好”,那你肯定得不到他人的回饋。
人和人打交道不應該點到即止,如果你認識的人都只是泛泛之交,而無一個知心朋友,那又怎會有樂趣呢?我們認識別人,並不會只是抱著認識的目的,而是想通過交往熟悉起來,成為朋友。
三大禁忌
人際關係有三個破壞因素:鋒芒畢露、自負和輕率。如果你有這三個毛病,最好馬上改掉。
一個人鋒芒畢露,其人際關係不可能好。很多年輕人都有這個毛病,到哪里都要變成焦點,別人講話他要插嘴,對什麼事情都有意見……這些都是鋒芒畢露的表現。鋒芒畢露不一定會出人頭地,因為所有的人都會找機會把你的鋒芒除掉。很多人年輕時有棱有角,後來卻變得很圓滑,就是因為受了很多打擊。
自負也是破壞人際關係的主要因素。很多人剛上大學的時候,眼睛長在頭頂上,只看到天,沒把別人放在眼里。上了二年級後,挨老師的批評多了,眼睛才慢慢長到下面來。
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