七術打馬(2)

2014-02-16 18:00:14

    如果幹部沒有反應,那老闆會問:“李經理,你聽了我的話有什麼感想?”如果李經理還是無動於衷的話,老闆就會說:“那你真的認為我錯了,你沒有錯?”李經理絕對不敢點頭說“是”。中國人的一言一行是高度藝術化的東西,這不是奸詐,只是誠心誠意地玩一些花樣,而非假仁假義地玩弄權術,二者有著本質的不同。

    哪個人特別愛面子,你就多對他說一些恭維話,讓他覺得有面子,他就會心甘情願地替你做事情,這才是最輕鬆的方法。建立人際關係的目的,實際上,就是你要從中得到一些好處,這不是丢臉的事情。交朋友就是當你碰到危機的時候好向別人尋求援助,如果緊要關頭你的朋友都袖手旁觀,那你就知道自己交錯朋友了。

    要別人幫忙的時候,你也不必求人,因為一開口相求,你自然矮人一等。你只需要會講恭維話就可以了,千萬不能拍馬屁,那是死路一條,而講恭維話才會有機會。

    很多人吃虧,就在於說話不好聽。下面這個小故事就說明了這一點:

    從前有一個國王,他晚上做了一個夢,第二天上朝,他對大臣們說:“我昨天晚上做了一個夢,你們找一個人來圓一圓,這個夢是什麼意思?”大臣們很快就找到一個人來圓夢,那個人說:“啟禀國王,您這個夢是說,您的朋友一個一個都死掉了,最後只剩下您一個人。”這個國王越聽越傷心,就把這個圓夢的人推出去殺掉了。

    不久,大臣們又找了一個人來圓夢,那個人心裡想,國王的夢預示的內容和第一個人講的差不多,但是如果實話實說,就會落得像第一個人那樣的下場,所以他說:“恭喜國王,賀喜國王,因為您是您所有朋友裡面最長壽的。”國王聽了非常高興,賞赐給他大量的財物。

    兩個人說的意思其實是一樣的:國王的朋友一個個都死掉了,那他就是最長壽的。但結果是,第一個人被砍頭了,第二個人獲得了豐厚的賞赐。那我們為什麼不學學第二個人,把話說得好聽一點呢?

    一個人嘴巴要甜一點,才能受歡迎。心壞沒有人知道,嘴巴壞的話,所有人都讨厭你。同樣一句話,有正反兩種說法,就看你自己如何選擇了。

    恭維人家也要適度,你把人家捧得太高,連他自己都不相信,那有什麼用?說恭維話與拍馬屁是不同的,舉個例子,當你的主管講完一句話,你馬上說:“這樣做最好,這真是明智的決定。”這不是拍馬屁是什麼?所有人都認定你是在拍馬屁,連你的主管都會覺得不自在。但是,當你的主管講完話,你稍微停一下,說:“這麼一來,我所有的問題都解決了……”你這就是在恭維別人,因為你說的是事實。就算要拍馬屁,也要拍得不讓別人感到肉麻;你一拍馬屁,所有人都坐立不安,全身發麻,那不如不拍。

    少去讨好人

    有人以為“中國人喜歡被讨好”,似乎只要肯用心去讨好中國人,自然左右逢源,什麼事都辦得通。其實,中國人最不容易讨好,因為我們的警覺性很高,遇到有人讨好,立即提高警覺:“他為什麼對我這麼好?”因而懷疑“他究竟安的是什麼心”,以至“心裡好笑”,處處加以防備。

    歷史上有很多事實,證明喜歡被讨好的人,最後被小人所包圍,因而拖累了自己。喜歡讨好別人的人,由於讨好所有的人結果等於沒有讨好任何人,勢必採取押寶的方式,押對了固然可以得勢一時,但終究會敗下陣來。萬一押錯了,徒然費盡心機而毫無所得,亦將會悔恨不堪。

    喜歡被讨好和喜歡讨好人,都得不到實質利益,中國人明白這番道理,當然不屑為之。

    自古以來,沒有人立志親近小人,也沒有人願意成為小人,那又為什麼會不斷形成“小人當道”的局面?其關鍵在於,恭維話和奉承話很不容易區別,以致自己受害、社會不安,而國家也難以求治。

    舉個例子,下屬主動替上司分憂解勞,算不算拍馬屁?那要看情況:如果自己的工作做得亂七八糟,卻經常跑到上司面前問“有什麼事情要我幫忙的”,當然是拍馬屁;如果分內的工作做得很好,還有多餘的時間和精力為上司分憂解勞,誰敢說他拍馬屁!相信大部分人都會認為這個人確實不簡單,有機會升遷,非他莫屬。

    問題就出在現代人越來越搞不清楚這種判斷標準。當上司的,看見下屬熱心分憂解勞,不管他本職工作有沒有辦妥,便認定他是好下屬;做下屬的,不管自己分內工作有沒有做好,就厚著臉皮要為上司分憂解勞:結果都造成小人當道的局面。

    不以讨好的方式,不抱讨好的態度,卻能夠得到他人的歡迎,在他人心目中佔據牢固的位置,這才是人際關係的精髓所在。

本文摘自《圓通的人際關係》


  本書以人倫關係為出發點,主要講述如何處理工作關係和家庭關係這兩大難題。工作關係是中國式管理的核心,工作關係搞不好,則事業很難發展。家庭關係是每個人一生的課題,人一出生,便陷入層層關係網。只有家庭事業雙豐收,才算真正的成功。要想解決好這兩大難題,只需要掌握通俗易懂的十個要領即可,這十個要領內涵豐富,缺一不可,只要合理應用,則無往不利。中國人十分重視如何做人,只有好好做人,才能好好做事。本書所講的處理人際關係的要領,在西方不一定行得通,但在中國相當有效。

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