第二章 分清人際關系和實質問題的不同（3）

    不要使雙方關系依賴於意見一致與否。我們要求另一方讓步時，可能這麼說：

    別小題大做了。不值得讓這個問題破壞我們的友誼。聽我的，沒錯。

    在商業往來和國際關系中，要求對方做出實質性讓步是一種常見的建立關系的策略。比如：在同越南政府的關系上，美國就曾宣佈“只有當河内解決美軍失蹤人員問題並從柬埔寨撤軍，才能改善雙邊關系”。

    其他國家也同樣以改善關系為誘餌，要求別國做出實質性讓步。前蘇聯要求美國停止核試驗並遵守美蘇限制戰略武器第二次會談達成的協議，從而改善雙邊關系。美國則反過來要求蘇聯從阿富汗撤軍並允許更多的持不同政見者離開前蘇聯。不管兩國政府的要求多麼正當合理，迫使一方做出讓步對雙方將來處理分歧沒有任何好處，可能會導致雙方提出更多的單方面要求，而不是共同合作解決問題。

    人們為什麼會犯這種錯誤？在開始一項實質性談判之前，我們通常會問：“我們應該做什麼？我們的立場是什麼？”然而當我們希望改善同別人的關系時，我們往往會問：“他們應該做什麼？”這種思維定式反映了人們普遍持有的一種觀點，即改善關系應當由對方來努力。

    如果換位考慮問題，效果會好得多。在實質性談判中，如果我們試圖影響對方的決定，應當首先問自己，我們想要對方做出什麼樣的決策（然後再考慮我們應當採取什麼行動來影響對方做出那樣的決策）。在建立與他人的關系時，假如我們更能掌握自己的行為而不是別人的，我們應當自問，我們能做些什麼來改善這種關系。

    不要試圖換取好的關系。許多人認為他們能夠要求（並且取得）實質性讓步來作為實現“良好”關系的條件。另一些人則相信他們可以通過實質性讓步“換取”良好關系。但在當前問題上讓步，無助於建立一種解決未來問題的機制。良好的關系不能買賣。因此，為了擁有良好關系而做出實質性讓步只能適得其反。

    一位年輕女孩對男朋友的離去百思不解。她說：“兩人之間的關系比任何實質問題都重要，所以我在所有事情上都很快讓步。”心理醫生幫她分析，指出：“談戀愛需要兩個人，你怎麼體現自我？如果你在所有事情上都很快讓步，你的存在豈不是可有可無？你的男友需要一個有思想、有觀點、有情趣的伴侶。你一味地讓步，對他來說，短時間内一切都會簡單順當，但慢慢他就會覺得你們之間的關系不那麼盡如人意了。”

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》

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　　每個人都會面臨至關重要的人際關系問題，即使是生活在孤島上的魯濱遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。 　　對於如何建立良好的人際關系，我們往往認為：對等原則是一種很好的為人處世方式；維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得；避免分歧對於建立良好關系來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區！雖說關系是雙方的，但有一方努力就能改善關系，因為人們的態度會相互影響；實質問題和人際關系都要處理，但千萬不要把兩者纏在一起；自始至終一團和氣的人際關系是不現實的，我們不可能爽爽快快地解決所有分歧，但是我們可以做出選擇，改變現狀……