第二章 分清人際關系和實質問題的不同（2）

    我們總是強調結果，而不註重如何取得結果。這好比在一家餐館就餐時，我只一味催促侍者快點兒把我要的阿爾弗雷多奶油面端上來，卻沒有想到侍者的難處：只有廚房做出來，侍者才能端上來。即使在家裡，我們總考慮日常生活中的一些細枝末節，比如錢、一日三餐、洗衣服、修汽車等，而忽略了同家人的相處。同樣在公司，我們首要關註的總是本季度的利潤問題，而往往忽略同客戶及下屬的關系。

    在國際事務中，熱點問題總能引起更多的關註，而國家之間的關系其實要重要得多。不論蘇聯官員是否出於國内原因封鎖在烏克蘭切爾諾貝利核洩漏的消息，不讓處於下風的鄰國知道，還是美國總統出於大選的考慮而猛烈抨擊蘇聯，這樣做都將以犧牲雙邊關系為代價。

    即便我們確實考慮到彼此間的關系，我們很可能拿結果去衡量這種關系，比如能否獲取利潤、能否招攬回頭客、客戶是否及時付賬、工會是否會罷工等。我們應當思考彼此交往的方式，尋找可供改善的地方。如果一個小企業主不懂得與人相處之道，他會發現顧客越來越少，客戶付賬不及時，每次合同到期之時便是工會罷工之日。

    如果我們單獨考慮如何建立並維持良好關系，處理起實質問題來就會更得心應手。同樣面對賬戶透支，一對夫妻可能只當是小事一樁來處理，雙方只需更好地協調一下即可解決問題；而另一對夫妻可能就會發生一場激烈的争吵，相互指責、挑毛病，結果什麼問題都解決不了。因此，要輕松打造良好關系，我們不光要考慮實質問題，更要註重交往方式，積極而有效地分別應對這兩方面的問題。

    將關系目標和實質結果分開考慮

    即使有人將相處過程和實質結果分開考慮，仍然會有放棄一方面保全另一方面的傾向。我可能會發現：我與他人分歧越少，就越能與之建立良好的關系。這種想法往往會導致同樣錯誤的兩種行為策略：一是我執意要求你同意我的觀點以促成我們之間的良好關系；二是我在實質問題上向你妥協，以此希望改善雙方的關系。這兩種將實質問題和交往方式混為一談的做法，會削弱雙方關系解決新問題的能力。

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》

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　　每個人都會面臨至關重要的人際關系問題，即使是生活在孤島上的魯濱遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。 　　對於如何建立良好的人際關系，我們往往認為：對等原則是一種很好的為人處世方式；維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得；避免分歧對於建立良好關系來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區！雖說關系是雙方的，但有一方努力就能改善關系，因為人們的態度會相互影響；實質問題和人際關系都要處理，但千萬不要把兩者纏在一起；自始至終一團和氣的人際關系是不現實的，我們不可能爽爽快快地解決所有分歧，但是我們可以做出選擇，改變現狀……