第二部分 談判方式(6)

2014-07-20 16:11:03

    理解對方觀點並不意味著對其表示贊同。的確,更好地了解對方想法可能會改變你對形勢的看法,但這並不是理解對方觀點所要付出的代價,而是一種獲益。這樣能使你縮小沖突範圍,說明你實現新的自我利益。

    不要以自己的擔心推測對方的意圖。人們通常認為自己所害怕的就是對方要做的。讀一讀《紐約時報》上的這則故事:“他們在酒吧相識,他提出開車送她回家。他把她帶到一片陌生的街區,說這是條近道。他把她送回家的速度可真快,她甚至都沒錯過晚上10點的新聞。”故事的結尾出人意料,是因為我們按照自己的擔心去推測故事的發展。

    人們太習慣於往壞處去理解別人說的話和做的事。人們往往不自覺地從固有的認識出發,作出懷疑的解釋。而且,這麼做看起來“保險”,讓旁觀者覺得對方有多麼的壞。但是,以如此黯淡的眼光去看待別人的言行,其代價是任何有助於達成協議的新建議都被一腳踢開,你不會想到或是根本就不願意對立場作絲毫改變。不要因為自己的問題去責備他人。人們傾向於讓對方為自己的問題承擔責任。“你們的公司根本靠不住。每次你們來工廠維修轉缸式發電機,總是糊弄人,這不現在又壞了。”責怪別人很容易,特別是你認為對方的確負有責任時更是如此。但即使是正當指責,其效果往往適得其反。對方受到攻擊時,會採取守勢,拒絕接受你的意見。他們會不理你,或是轉而向你發起反擊。相互指責把人與事死死地糾纏在一起。

    當你談論某個問題時,請把問題與你交談的人分開。“你們保修的轉缸式發電機又壞了。上個月就有第三次了。第一次壞了整整一週。我們工廠需要一台性能好的發電機,怎樣才能讓發電機不出毛病呢?我想聽聽你們的意見。我們是該換家售後服務商,還是該起訴生產商,或是有其他什麼辦法?”

    讨論各自對問題的認識。消除認識分歧的一種辦法是,亮出各自的想法,與對方進行讨論。只要做到態度坦率、誠懇,雙方不從自己的角度出發指責對方,這樣的讨論就能讓雙方懷著一份理解,認真傾聽對方的真正意圖。

    

本文摘自《哈佛最為權威的談判著作GettingToYes中文版》


   無論你願意與否,你都是一名談判者。談判是生活中無法避免的現實。你要和老闆商量提薪,要和小販讨價還價,要和家人商定度假目的地……
  常見的談判策略大多屬於溫和或強硬的方式。溫和的方式總是盡力避免摩擦和沖突,為了達到共識,往往很快做出讓步。強硬的方式則以戰勝對方為目標,堅守立場,常常導致兩敗俱傷。
  還有第三種談判方式,它既不溫和也不強硬。“哈佛大學談判專案”提出了一種“原則談判方式”。這種談判方式根據事情本身的是非曲直尋求解決方案,強調把人和事分開,著眼於利益而不是立場,當雙方利益發生沖突時,讓談判結果基於某些客觀的標準。  “原則談判方式” 不需要裝腔作勢,也不需要耍花招。它可以說明我們得到想要的東西而又不失風度,讓我們公平有理的同時又能保護自己不被對方利用。

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