3.當長輩干涉你管教孩子時（2）

　　

　　顯然，琳達上鈎了；一看到母親如此不尊重她的女兒，她立刻勃然大怒。還好，她很快警覺到，當下最重要的是，讓女兒再次覺得受到尊重，讓女兒不會因為外婆一句不恰當的評語而心裡受傷。"所以我趕緊抱著她坐下來，告訴她說：'別哭別哭，外婆不是有心的，她不是故意講那句話要讓你難過的。只是，外婆對某些事情的看法跟我們有點不同--在她小的時候，那時候的人出外用餐都會打扮得漂漂亮亮的。不過，媽媽的看法不同，媽媽覺得那樣做有點好笑。總之，大人會有意見不同的時候。還有，外婆氣的是我，不是你。'"琳達明白，這並非最完美的解決之道，"但是最起碼，我女兒不會因為這次的事件而在心裡留下傷痕，以至於日後老覺得自己不夠好。"

　　與此同時，琳達也清楚表明自己的立場：她絕對不容許母親日後再對她女兒講出那樣的話來。琳達說："我也意識到，我的義務是保護我女兒受到尊重，而不是對母親唯命是從。我女兒要如何養育，決定權應該在我手上。"

　　然而，情況也可能颠倒過來。做祖父母的要是看到自己的成年子女在孫子女面前暴跳如雷、火冒三丈的話，這時候怎麼做最恰當呢？六十多歲的傑森，老婆已經過世，有一次來到女兒家打算享受幾日的天倫之樂。他女兒史蒂芬妮，目前處於離婚狀態，育有一個四歲的兒子，名叫亞歷克斯，傑森對這個孫子疼愛有加。一天晚上，三人來到一家餐廳用餐。為了讓亞歷克斯乖乖地坐在椅子上吃飯，史蒂芬妮好說歹說，兒子卻始終不聽，終於，她再也忍受不住，便出手用力將兒子按在椅子上，一邊吼著："你要是再不給我坐好，就有你好看的了！"原本始終努力保持緘默的傑森，被女兒的這個舉動給吓到了，於是說了一句他自認為是好心要幫忙的話："你要是不這麼大驚小怪，狀況或許會好一點。"但史蒂芬妮覺得父親是在干預，氣憤地反擊道："不要插手！你這樣做叫我以後怎麼管教孩子？"接下來的整個晚上，甚至隔天的一整天，父女倆之間的氣氛一直都很僵，彼此甚至沒交談過半句話。

　　再舉一例。我的一位病人芭芭拉，常常擔心女兒對孩子的管教太過寬鬆。有一次，她主動教孫女怎樣用正確的姿勢拿叉子，卻觸怒了她女兒："你在這里只是個客人，憑什麼教我女兒什麼事該怎麼做。"對此，芭芭拉無奈地向我表示："我只是想幫忙而已。"

　　沒錯，她"只是想幫忙而已"；不管是芭芭拉還是傑森，他們的出發點顯然都是好意。問題是，當你的幫忙可能觸犯到別人的界線時，麻煩可就來了。不管你的用意再怎麼好，你講的話還是有可能被對方解讀成批評或干涉--這是個誘惑力極強的誘餌，你的成年子女是很容易上鈎的。

　　憤怒的問題，未必能夠找到漂亮的解決之道。有時候，能找到一個"還可以"的解決辦法就該偷笑了。對前面幾個例子中的傑森、芭芭拉和琳達而言，這里頭最重要的問題不是誰對誰錯，而是究竟這是誰的地盤？認清自己和別人的界線何在，認清自己會不會觸犯別人的界線，對憤怒管理而言是非常有價值的。當然，要緊閉嘴巴，強忍住自己想插手干涉的沖動，有時候並不容易，尤其如果你一切都是為了孫子女著想的話--更別說，你的人生閱歷比子女豐富太多了。（當然，問題如果非常嚴重，比方說你的孫子女遭到身體上的虐待、言語上的侮辱、遺棄，或出現吸毒酗酒之類的行為，做祖父母的確實有必要介入。法庭把這些事情當成是自己的職責所在，而學校的輔導老師、醫療機構或其他專業人士，在得知這類事情時也有義務向有關單位通報。）如果問題只是跟穿著、禮節或管教之類的事情有關的話，請各位還是盡量放手，為了這些事情氣壞自己的身子，那多劃不來啊。

本文摘自《別讓你的壞脾氣毀了你的一生又遺傳給你的後代》

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　　 憤怒，人性中最黑暗、令人坐立不安的負面情緒。一旦我們的生活受它所控制和影響，它將會傷害到我們的健康、破壞我們和親人的關係，讓我們更難得到幸福、健康的生活。
亞倫博士研究憤怒將近30年，他在臨床經驗中見識過憤怒的種種表現方式，也看到了憤怒如何成為一種負面遺產，從父親傳給兒子，或者從母親傳給女兒。他指出憤怒的根源，並描述過多的憤怒會對身心造成什麼傷害。因此，他研究並實踐出一套對策與工具，協助那些經常動怒的人控制心中的熊熊怒火。
本書將教導你學會用建設性的方式來表達自己的需求，並且讓這些需求獲得滿足。只要你有心打破憤怒在你身上和你家族中的惡性循環，你就能發現你憤怒的起因，並找出更有效的方式來滿足你的主要需求。
為了你自己著想，也為了你所愛的人著想，你都應該學習克服憤怒，讓這個在家族中代代相傳的惡性循環能夠畫上句號。