所有的沖突都與情感有關

2013-08-29 11:34:20

  所有的沖突都與情感有關。比如薪酬沖突,可能你認為它只是簡單的沖突,但實際上它卻跟内心深處的恐懼與渴望密不可分。設想你是一位女上司,一位男員工來到你面前,表示對他的酬勞很不滿。你面對的可能是一個情緒激動的人。他的薪酬是他的自我價值體現,是他在家庭、朋友面前地位的象徵。這次會面對他來說很難——他花了很大勇氣才邁出這一步。他不能招惹麻煩,也不想在你面前表現得太軟弱;而另一方面,他或許感覺自己受到了冷落,甚至有些氣憤。或者更甚,他可能還會感覺自己的男性尊嚴受到了侵犯。你從他的臉上看不到,也無法從他的言語中聽到他的全部原因——只是知道必定有原因存在。

  如果你是具有兩種選擇思維的上司,那麼你會有兩種選擇:對抗或逃避。如果你選擇逃避,你就會屈服並且滿足他的需求。沖突解決專家把這種做法視為“和解”,但它往往只會產生更多的問題,這可能是對其他員工的不公平,你開了一個不好的先例,讓這個員工對下次加薪談話有了期待。

  或者你可以選擇對抗。對抗有很多種方式:

  你可以貶低他:“你跟別人拿一樣的錢。”這樣的回答就是把他視為機器:他是一個工作的人,跟其他工作的人沒什麼兩樣。

  你可以奉承他:“你是位很有價值的員工,我們希望可以為你提供更好的待遇。”這種答複可能會稍稍緩和氣氛,但這種虛情假意的廢話在大多數語境裡都被認為是在罵人。

   你可以拿自己對比:“我從來沒有要求過加薪。我的薪水自然而然地就漲上去了,因為我有良好的合作精神。”在這種居高臨下的比較中,你會取得勝利,但不是因為你的故事更有吸引力,而是因為你擁有更大的權力。

  你可以妥協:“我不能給你加薪,但我可以讓你每週五提前半小時下班。”這種鬥争的結果就是雙輸。雇主輸掉了半小時的員工服務,員工也沒得到他想要的東西。妥協永遠是一種苦不堪言又目光短淺的做法。假設桌上只有一張餡餅,你要多吃一點兒,我就得少吃一點兒。妥協是一種禮貌,但缺乏深思熟慮。

  如果他很情緒化,你可以按照典型的說法來勸他,“我們要就事論事”,但是這種方法對解決情緒毫無幫助。不管你多麼想“就事論事”,你都做不到。當然,你可以尋找權宜之計,但是其中所涉及的情緒卻是無法解決的,它終究會有爆發的一天。

本文摘自《第3選擇》


  我們的面前總是充滿難解、看似無解的問題。於是我們失望、決定放棄,或勉強接受一些最終還是會讓自己覺得很糟的妥協。 面對任何問題,大家慣用的第1選擇就是按照“我”的方式,第2選擇就是按照“你”的方式來進行。沖突點往往就在於,到底是你的選項比較好,還是我的。因此,不論選擇哪一方,都會有人覺得受傷或犧牲。史蒂芬R26;柯維指出,這時不妨考慮第3選擇:超越你的或我的方式,設法找到更高明、更好的方法,讓雙方都能從沖突中找到一條出路,稱之為“第3選擇”(The 3rd Alternative)。

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