第七章 防人之心不可無(8)

2014-07-18 11:10:53

    無論出於什麼原因,我沒有給你應有的信任,你就會心有怨言,表現得不那麼誠實,或者兩者兼而有之,這不利於雙方合作。為了減少這種狀況,我可以向你解釋我的顧慮,傾聽你的觀點,找到一個平衡點,既消除自己的擔憂,又給對方應有的信任。我的目的是以充分的理由信任對方,並以此改善對方的行為,使之更有可信度,同時讓對方知道我在這方面所作的努力。

    獎罰並重--不失偏頗。我們的言談會影響別人的行為,如果我們能掌握好褒貶別人的尺度,我們得到的效果會更好。人們如果知道他們的誠實可靠被看重,便會更加以誠待人。因誠實而獲得贊賞,其成就感遠遠超過不守諾言而得到的滿足感。

    一項有力的批評,無論是正面還是負面的,都應當是公正、準確和就事論事的。如果你從我那兒聽到的唯一正面意見回饋就是“幹得不錯”,你會禁不住懷疑我的誠意,或許認為我誇獎人是出於某種習慣性的策略,或是處於某種別有用心的動機。假如我具體說一下自己的看法(“季度報告寫得很好。你對公司產品結構的變化作出了清晰、簡明的分析,有利於我們的長期規劃”),你就能理解我為什麼會做出這樣的評價,以及我希望你將來在哪些方面應再接再厲,哪些方面需要改正。

    如果我們的正面意見回饋是公正、準確和具體的,那麼負面意見回饋(同樣公正和明確)就會起到更有效的作用。假使我只會批評你,你會認為我這個人天生只會挑剔,或者我對你有成見,你的行為跟我如何評價你根本毫無關係。甚至你認為我這麼批評你肯定出於政治目的。無論你怎麼解釋,你一定不能接受永遠是負面的批評。

    把錯誤行為看做共同問題,而不是把柄。批評別人時往往會翻出陳年老賬,弄得雙方相互攻擊。要改善關係,我們應當把每一次違約當成未來要解決的問題,也就是雙方交往中存在的問題。亡羊補牢猶未晚也。我們還應當註意:

    ◎ 凡事向前看,不要向後看;

    ◎ 就事論事,不要一概而論;

    ◎ 對事不對人。

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》


  每個人都會面臨至關重要的人際關係問題,即使是生活在孤島上的魯滨遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。   對於如何建立良好的人際關係,我們往往認為:對等原則是一種很好的為人處世方式;維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得;避免分歧對於建立良好關係來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區!雖說關係是雙方的,但有一方努力就能改善關係,因為人們的態度會相互影響;實質問題和人際關係都要處理,但千萬不要把兩者纏在一起;自始至終一團和氣的人際關係是不現實的,我們不可能爽爽快快地解決所有分歧,但是我們可以做出選擇,改變現狀……

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