第一章 建立有效處理分歧的關系（3）

    彼此關系泾渭分明。當雙方關系緊張時，我們經常會把對方當成“對立方”，卻從未想過塑造一種有效的關系，使雙方不再針鋒相對，而是攜手共同面對未來。

    求婚時，我們知道自己的目標是把一個外人變成一名家庭成員。但是在其他情況下，我們往往認識不到這種轉變的程度。無論在辦公室内外，擁有一個成功的團隊會改變我們解決問題的方法。每個團隊成員都應該扪心自問：“我們需要什麼？我們的利益是什麼？”而不是考慮“我需要什麼”和“我自己的利益是什麼”。

    這種對角色轉變的渴望已超越了課堂上教授的忠告：“要善待自己的學生，說不定將來有一天他們中有人會成為你的上司。”它的意義在於保證我們永遠有改善雙方關系、使對手變成夥伴的可能。在美國對外關系史上，這種轉變的例子比比皆是。英國、加拿大、墨西哥、西班牙、德國、日本以前都是美國的敵人，現在都同美國建立了建設性的合作關系。因此，我的短期目標是改善雙方之間的交往方式，而長期目標則是把“雙方”變成“一方”。

    良好的關系：有所需，有所求

    有所求：實質性結果。同任何人交往時，我們都想得到立竿見影的實際結果，比如金錢、舒適感、經濟利益、利潤、財產、安全感等。因此我們想要的關系應當能最大限度地幫助我們實現這些利益目標。

    我們還尋求：内心的安甯。每次同對方打交道過後，我們的心理反應實際上同實質性結果一樣重要。某次商業會談之後，我們可能會感到渾身有勁、充滿信心、非常滿足。這種感覺表達出來就是我們常說的“很高興同你合作”。然而同另一些人打過交道之後，我們卻會感到煩躁不安、緊張甚至怒不可遏。

    不管我們是在同愛人商量度假地點，還是同客戶讨價還價，或是同某個國家進行軍控談判，我們都希望這些交往會帶來積極正面的情緒。我們希望有平和的心態，能夠說：“我能同這些人一同解決問題。”如果上一次交往留下了負面印象，那我們可能會害怕下一次接觸，打起交道來也會更加棘手。

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》

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　　每個人都會面臨至關重要的人際關系問題，即使是生活在孤島上的魯濱遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。 　　對於如何建立良好的人際關系，我們往往認為：對等原則是一種很好的為人處世方式；維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得；避免分歧對於建立良好關系來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區！雖說關系是雙方的，但有一方努力就能改善關系，因為人們的態度會相互影響；實質問題和人際關系都要處理，但千萬不要把兩者纏在一起；自始至終一團和氣的人際關系是不現實的，我們不可能爽爽快快地解決所有分歧，但是我們可以做出選擇，改變現狀……