第十章 掌握互動技巧 (5)

2014-07-02 11:07:15

    現在,我們來剖析一下在與身邊的人的競爭中處於被動方的人的想法。如果是這樣,你不會覺得自己競爭欲過強,你會感到自己只是被動接受,因此可能會感覺受到傷害。你可能會想:“為什麼要這樣對我?我們顯然沒有像我想象中的那樣親密和合作。這讓我感到真悲哀。”你可能會質疑自己是否做錯了事情或者因為自己某方面的欠缺才促成了這樣的競爭。比如,你可能會想,“我可能太天真,太容易相信別人了。”但是,受到傷害的感情通常很快會演變為憤怒。你可能會對自己說:“她以為她是誰?”或者“她必須為對我的所作所為付出代價。”傷心難過和憤怒不已的感情同時爆發,將一發不可收拾。

    同樣,當他人對你過度保護時,你的感受與處於競爭被動方時有驚人的相似。當然,你很可能完全無能為力,習慣於被過度保護。但更普遍的情形是,當你跟對方交流時,你渴望得到平等的待遇或者至少得到一些認可。如果對方堅持對你過度保護,極有可能引發你的不快和憤怒。你可能會這樣想:“我真的像他想象的那麼無能嗎?”憤怒的表現還可能包括:“他憑什麼對我一手包辦,就像我什麼都做不好似的?”之後,憤怒和傷心就像上面所說的那樣同時爆發。

    了解在這段存在沖突的關係中你和對方複雜的想法對改善你們的關係十分重要。盡管你們所處地位的不同,有人出於惡性競爭和過度保護的主動方,有人出於被動一方,但可能都會感到不同程度的傷心難過、憤怒不已或者感覺毫無價值。回答下列問題,弄清如何表達這些感受、以如何的方式表述對方的感受才能解決關係中的矛盾。

    問題3:當你們雙方相互交流不愉快的感受時,你們的交流方式有何利弊?

    如此的交流中主要的困難是我們可能在交流中重演這些不愉快的感情,這會使得關係更加惡化。重新感受這些不愉快的事情可能會使雙方更加抵觸彼此,而在你意識到這一點之前,關係已然惡化了。

    假設你對一個競爭性很強的同事已然十分生氣,然後對他說:“你以為你是什麼人?我根本無法與你交流,你總是想壓過我。”對方辯解的回應可能是:“我不知道你在說些什麼。我從沒想傷害你。”這樣的回應可能會更加激怒你,你會說:“你只是在逃避責任。我不信你不知道自己做了什麼。”在你意識到之前,這段關係愈發惡化了,而不會得到改善。而在你作為主動方,被對方質問時也會同樣發生類似的情形。

    

本文摘自《將危機轉化成機會》


   金融海嘯風起雲湧、裁員減薪危機四伏、工作節奏越來越快……這一切共同組成了當下變化莫測的職場環境,給人們制造了大量的壓力,缺乏適應力的人更加難以獲得本應屬於他們的成功。
  本書作者、著名的心理學家薩爾瓦多R26;麥迪發現:在壓力重生的時代,決定職場中最終成敗的往往不是經驗與訓練,而是駕馭壓力的能力。
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