第九章 認真對待與我們有分歧的人(8)

2014-07-18 08:38:05

    確實,如果我曾拒絕過與你談話或往來,現在突然改變主意,給予你“接受”,這一定會引出問題。你可能會認為我屈從了你的壓力,因此施加更多的壓力試圖獲得某些實質利益。我可能提高了你的期望值。但這個錯誤,不是因為我接受了你,而在於我最初拒絕了同那些對我而言舉足輕重的人打交道。為了避免將來類似事件的發生,我們可以採取一項接受措施,即只要對方行為與我們的利益有關,我們就應當傾聽他們的意見,和他們保持往來。

    既然只有酌情決定的接受才帶有其特殊性,那麼視接受為慣例就能夠把握對方的期望值,避免造成鼓勵對方不良行為的現象。假如這是一項普遍適用的政策,即使做法上與過去有所不同,我們與對手保持往來的願望也不會被誤解為讓步或示弱。以這種開明的態度同對方交往有助於我們解決問題,而不會縱容對方的惡劣行徑。

    擔心之二:近墨者黑?我也許會擔心與“壞”人交往,有物以類聚之嫌。我對你的厭惡之情使我很難與你打交道。或者,我認為一旦接受你、考慮你的利益,我就降低了自己的道德標準(不管這個標準有多低),變得和你一樣。我可能會進一步擔心同勢不兩立的對手一起坐到談判桌前會破壞自己在選民心中的形象。

    在政府一級貶低敵國通常是一個好辦法,能夠轉移公衆關註國內問題的視線,贏得公衆的支援。但要改變基調--告訴公衆昨天的“帝國主義侵略者”現在成為我們解決問題的合作伙伴,會在國內付出一筆政治代價。沒有一個領導人願意從公開的敵意一下轉到公開的承認。尤其是,許多公衆把對另一國政府的承認當做政府對其行為的贊同,會增加認識上的代價。

    學會同“魔鬼”打交道。不管出於什麼原因我們將對方看做壞人,但比之我們不認識的壞人,我們同認識的壞人打交道要容易得多。消除溝通和理解的障礙能說明我們面對現實。一對鬧離婚的夫妻之間不論有多少深仇大恨,如果他們能在庭外協議離婚,便可以防止律師從中漁翁得利。

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》


  每個人都會面臨至關重要的人際關係問題,即使是生活在孤島上的魯滨遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。   對於如何建立良好的人際關係,我們往往認為:對等原則是一種很好的為人處世方式;維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得;避免分歧對於建立良好關係來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區!雖說關係是雙方的,但有一方努力就能改善關係,因為人們的態度會相互影響;實質問題和人際關係都要處理,但千萬不要把兩者纏在一起;自始至終一團和氣的人際關係是不現實的,我們不可能爽爽快快地解決所有分歧,但是我們可以做出選擇,改變現狀……

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