第九章 認真對待與我們有分歧的人(1)

2014-07-18 09:40:35

    第九章 接受:認真對待與我們有分歧的人

    如果覺得對方不值得交談,那麼理性思維、相互理解、有效溝通、值得信賴的行為和說服方式對建立良好關係就全然無用。交往可能短暫,也可能還將繼續。也許雙方就此不相往來,也不會有什麼損失。但與父母之間或美國和蘇聯兩國之間,卻免不了要長期打交道。如果你我之間要成功解決分歧,我必須接受相互往來的事實,並將對方視做合作伙伴--其利益和觀點應值得考慮。

    排斥對方給雙方解決問題帶來人為障礙

    不接受與自己利益發生沖突的人至少會妨礙雙方溝通。我砰地關上門,揚長而去,挂斷電話或拒絕與對方交談。沒有了對方本可以提供的信息,失去了讓對方了解情況、說服對方的機會,我不得已只能單槍匹馬對付眼前的問題。我們本應同舟共濟,我卻故意對另一方視而不見。

    40年來,巴勒斯坦人和以色列人就互相排斥。有時是巴勒斯坦領導人,有時是以色列領導人,有時是雙方互不接受對方,拒絕與對方談判。這種排斥使得雙方無法進行溝通,也無從取得相互理解,從而不能消除他們之間嚴重的分歧。

    排斥他人會樹立心理屏障

    縱然排斥對方沒有造成雙方之間溝通的實際障礙(交流渠道仍然畅通),但排斥帶來的心理障礙同樣具有破壞性。假如我堅持認為自己高人一等,認為你的觀點不值一提,我便破壞了你同我打交道的意願。即使在偶然邂逅中,這也同樣具有破壞性。比如:

    我在鄉間一條狹窄的林中小道上駕車行駛,正慢慢地轉過一個彎,突然撞上了迎面駛來的一輛車。開車的是一個年輕姑娘,看上去只有十幾歲。我們倆人被狠狠颠了一下,但都沒受傷。車卻撞得很惨:車燈碎了,車頭癟了,擋闆擠壞,凹進去一塊。

    這時,我可以質問她會不會開車,把事故的責任推到她身上,或者根本不聽她分辯。這樣的處理方式很難解決眼前的事故問題。我們可以想象一下當時的場景:

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》


  每個人都會面臨至關重要的人際關係問題,即使是生活在孤島上的魯滨遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。   對於如何建立良好的人際關係,我們往往認為:對等原則是一種很好的為人處世方式;維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得;避免分歧對於建立良好關係來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區!雖說關係是雙方的,但有一方努力就能改善關係,因為人們的態度會相互影響;實質問題和人際關係都要處理,但千萬不要把兩者纏在一起;自始至終一團和氣的人際關係是不現實的,我們不可能爽爽快快地解決所有分歧,但是我們可以做出選擇,改變現狀……

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