第八章 有話好商量(7)

2014-07-18 09:41:37

    尋求利益。只有讨論彼此間的共同利益,談判才能富有成效。在正式談判開始之前,我們應當先有個“熱身”,共同審視一下各方的利益,比如協議應該包括哪幾個方面?雙方在其中的利益分別是什麼?而不是一上來就搬出自己單方面決定的方案--知道對方一定會讓我在方案上作出讓步。

    在談判過程中,雙方常碰到彼此互不相同但並非沖突的利益,這樣的分歧能夠得到解決。某家公司出於稅收考慮,不希望資產登記在賬面上,而另一家公司為了規範卻希望賬面資產有所增加。雙方共同協商則發現彼此的利益具有互補性,交換立場倒在其次了。審視共同利益還能制造合作氣氛。

    非此即彼還是多種選擇

    限制對方的選擇是一種強制手段。即使我沒有在談判之初就抛出我的立場,我仍可能把談判看成逐步縮小你選擇餘地的過程,最後讓你在兩者之中選擇其一。我只給對方有限的選擇,拒絕考慮更多的選擇餘地,必然會引起對方的反感。

    律師常把事情簡化為法律問題,或把複雜情況輕描淡寫為“只是錢的事”。留給對方的選擇餘地越小,對方的被迫感就越強。

    創造多種選擇。如果談判雙方能提出大量的相關意見和建議,不過早下定論,談判就能取得良好的實質性效果。可供選擇的方案越多,協調不同意見的機會也就越大。

    以這種方式取得的實質性成果會更有價值,其過程也不帶有強制意味。這兩種情況都有利於雙方的關係。

    使對方屈服還是心悅誠服

    使對方屈服本身就帶有強制性。在多數談判中,一旦明確了立場,作出了決定,並把選擇餘地縮小後,雙方便開始爭論他們願意或不願意做的事。讨論的話題便是一方拒絕做另一方要求的事。說得直白點,這就好比一個店老闆說:“那輛二手自行車少於75美元不賣。”而一位感興趣的顧客說:“超過45美元不買。”如此一來,談話兜來兜去,無非是一方迫使另一方讓步。“你最好現在就脫手,要不然還得放一個冬天。”“你要是這個週末想有輛自行車用,你就只能買這輛。星期五晚上別的店可都不開門。”

    這些手段本身就是強制性的,因為它們將立足點放在對方的意志力上,而不是放在對方的理性思維上。當我們採取這種手段時,我們不是在理智地探讨實際問題--自行車的價格,而是試圖削弱對方的意志,使對方無法拒絕我們的要求。

    

本文摘自《哈佛最為權威的溝通著作GettingTogether中文版》


  每個人都會面臨至關重要的人際關係問題,即使是生活在孤島上的魯滨遜R26;克魯索也要和仆人“星期五”打交道。人們就像嬰兒一樣離不開別人。   對於如何建立良好的人際關係,我們往往認為:對等原則是一種很好的為人處世方式;維護實質性的利益和保全良好的關?不可兼得;避免分歧對於建立良好關係來說非常重要。 但這些在本書作者看來都是誤區!雖說關係是雙方的,但有一方努力就能改善關係,因為人們的態度會相互影響;實質問題和人際關係都要處理,但千萬不要把兩者纏在一起;自始至終一團和氣的人際關係是不現實的,我們不可能爽爽快快地解決所有分歧,但是我們可以做出選擇,改變現狀……

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